今すごく頭が痛い。今日は朝起きてからずっと体調がイマイチで、夕方になるにつれ頭痛もしてきて夜には完全にグロッキーになってしまった。
頭痛薬も効かないし、食欲もなくなってしまった。
夕飯に彼が作ってくれた鶏肉のご飯がおいしかった！なのに少ししか食べられなくてごめんねって思った。そのご飯の名前を忘れた。初めて出てきたメニューだった。彼はいつも冷蔵庫にあるものと料理系YouTuberの投稿とかクックパッドとかとを見比べて何かしら作ってくれる。器用だなって思う。
思えば彼はいつも新しいことに挑戦しているな。料理もそうだし、仕事での発想も。私は作ったことがないメニューに挑戦することにすごくハードルを感じてしまう。たぶんやってみれば大したことないんだろうけど、なんとなく見えない壁がそこにはある。作ったことなくて作ってみたいけどその壁が立ちはだかっているものの例としては、アクアパッツァがある。たまに食べたくなるけど結局作らず、豚とナスの炒め物か豚と玉ねぎの南蛮漬けみたいな味の、昔母がよく作ってくれたやつになる。
今書きながら、この、料理における新メニューに感じる壁もHSPのせいなのかな？と思って、それと同時に先日HSPにも種類があるらしいということを知ったことを思い出した！自分がなんていう分類だったかは忘れた。でも、人見知りに見られない、とか、あぁこれだなって思ったんだよね。本当は情緒不安定系陰キャなのに陽キャに見られがち。
たぶん会社の人たちも、ほとんどの人は私がスクールカースト上位出身者のキラキラ人生を歩んできた陽キャだと思っているんだろう。子供の頃は顔立ちのせいか日本人なのに外国人呼ばわりされて変なあだ名ばかりつけられたし、部活ではよくハブられる3人のうちの1人だった。わかる人いるかな、女子って絶対標的にされない人たちと、その人たちの気分で定期的に標的にされる人たちがいるよね。私はそれの標的にされる分類だったから、一緒に帰ろ〜⭐︎って言ってくれたと思ったら翌日は無視されるみたいなことばっかりだったよ。次はいつ自分がハブられの対象になるのかビクビクしてたし、その人たちの顔色ばっかり伺っていた。あんな部活さっさと辞めれば良かったのに、内申点に響くと思って辞めるなんて口が裂けても言えなかったな。
結局私の生き辛いところはそういうところなんだと思うんだよね。高校受験の際の内申点に響くから部活は3年間続けていなきゃいけない、とか、無職は屑って感じがするから働いていなきゃいけない、とか。
仕事もスパッと辞められたらすっきりするのかもしれないけど、こんな性格だからいろいろと起きてもいないことを考えてしまって決断できない。あとたぶん今の仕事のこと嫌いではないんだよね。でも不規則になりがちなのと、休みの日でも連絡くるのと、急ぎで対応しなきゃいけないことが多発するのが、辛い。人間らしい生活がしたいって思う。もう落ち着いたけどつい最近までやっていた少し大きな仕事が、連日深夜対応かつ土日も対応だったからある夜爆発して家で一晩中死にたいと叫びながら号泣した。これだって、会社的には私ならできる、もしくは私なら乗り越えられる(乗り越えてほしい)と思って振られた仕事だったと思うんだよね。そしてなんだかんだ無事に終わったから、できた、ということになるのかな。精神的には全然できていなかったのにね。
それの反動なのか、今はもう何もしたくないもん。1ヶ月くらい何も考えずに休めたらいいのにな。もっと言うと本当に、仕事辞められたらいいのにな。こんな働き方がまかり通っているこの業界はとても変だよねって思う。他の業界でもやばいところはあるんだろうけどね。
仕事のこと考えてたらより一層頭が痛くなってきた。
かなり早めにベットに入って少し眠って目が覚めたから、なんとなくつらつらと書いてみた。昔はこういう素人のなんでもない日常を綴ったブログとかたくさんあったよね。高校生の頃は友達と共同ブログとかやってた。今もそういうなんでもないことを書くようなブログあるのかな？て思ってぐぐってみたけど、稼ぎ方！アフィリエイト！みたいなやつしか出てこなくて、素人ブログがあったとしても趣味とか何か特定のジャンルについて書いているものばかりで、なーんだ、となった。
今日はこれでおわり。
